Σεξ φίλε μου. Αυτή είναι η μόνη σωτηρία. Το σεξ αποτελεί πηγή ζωής, μέσο εκτόνωσης και συναισθηματικής ανταλλαγής και για τα δύο φύλα. Το σεξ συμβάλλει στην ψυχική και σωματική μας ευεξία. Σεξ, σεξ, σεξ και πάλι σεξ.
Έχεις δει άνθρωπο που κάνει πολύ σεξ; Λάμπει ολόκληρος από πάνω μέχρι κάτω, με ένα χαζό χαμόγελο ζωγραφισμένο μόνιμα στο πρόσωπο του. Νιώθει νεότερος, ομορφότερος, έχει διάθεση για ζωή.
Έχεις δει άνθρωπο που κάνει πολύ σεξ; Λάμπει ολόκληρος από πάνω μέχρι κάτω, με ένα χαζό χαμόγελο ζωγραφισμένο μόνιμα στο πρόσωπο του. Νιώθει νεότερος, ομορφότερος, έχει διάθεση για ζωή.
Από την άλλη, στις περιπτώσεις που το σεξ λείπει από τη ζωή μας μπορεί να έχει αρνητικές επιπτώσεις στην ψυχολογία μας. Η αποχή μπορεί να προκαλέσει αντιδράσεις, δημιουργώντας θυμό, εκνευρισμό, έλλειψη υπομονής. Αν ο καιρός που έχεις να κάνεις σεξ αυξηθεί πολύ, τότε μάλλον είσαι στη φάση απελπισίας και μπορεί να μη το έχεις καταλάβει ακόμα αλλά σίγουρα υπάρχει πρόβλημα.
Αγαπημένη μου γυναίκα, ανεξάρτητα από το πόσο συναισθηματική είσαι, από το πόσο μονογαμικός τύπος είσαι –εντάξει, όχι όλες– και από το πόσο στενά συνδέεις τον έρωτα με το σεξ, πρέπει να καταλάβεις και να αποδεχτείς ότι το σεξ και η εκτόνωση που σου προσφέρει μερικές φορές είναι μια ακόμα βιολογική σου ανάγκη και τίποτα άλλο. Και όπως συμβαίνει με τις υπόλοιπες βιολογικές σου ανάγκες, όταν δεν ικανοποιείται… φαίνεται.
Το πρώτο και πιο κλασικό σύμπτωμα είναι τα νεύρα. Νεύρα. Πάρα πολλά νεύρα. Με όλους. Ανεξάρτητα από το αν φταίνε ή δε φταίνε, ανεξάρτητα από το αν έχεις δίκιο ή άδικο. Έχεις νεύρα από το πρωί μέχρι το βράδυ.
Έχεις παχύνει. Αυτό! Δε χρειάζεται να σου πούμε τίποτα άλλο. Έχεις πάρει κιλά και δεν κάνεις καμία προσπάθεια να τα χάσεις, ούτε καν να προσποιηθείς ότι κάνεις διατροφή. Δε σε νοιάζει. Αντιθέτως υποκύπτεις σε ό,τι γουρουνιά υπάρχει. Γλυκά. Πολλά γλυκά. Πάρα πολλά γλυκά. Δεν υπάρχει κανένα μέτρο στο πόσο γλυκά όλων των ειδών καταναλώνεις καθημερινά, και κυρίως σοκολάτα. Υπάρχουν σοκολατάκια και καραμέλες ακόμα και κάτω από το μαξιλάρι σου.
Έχεις αποκτήσει ένα ψευτοφεμινισμό για το πόσο χάλια είναι οι άντρες, για το πού χαθήκανε, για το πόσο «γυναικούλες» είναι αυτές που περνούν πολλές ώρες με το αγόρι τους και έχεις ανάγει σε θρησκεία τη δουλειά σου, γιατί εσύ ξαφνικά και από το πουθενά είσαι γυναίκα καριέρας. Βρίσκεις ελαττώματα σε όλους τους άντρες. Ακόμα και ο Brad Pitt είναι για σένα «κάπως». Κάπως γέρασε, κάπως χάλασε το στυλ του… Απορρίπτεις μια νύχτα εξόδου και διασκέδασης με τα κορίτσια για να κάτσεις μέσα στο σπίτι, στον καναπέ, με κινέζικο ή παγωτό (ή και με τα δύο για να λέμε και την πικρή αλήθεια), προκειμένου να δεις δυο-τρεις σεζόν του «Supernatural».
Έχεις τρελαθεί με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Αλλάζεις το στάτους σου στο Facebook ανά δέκα λεπτά. Κράζεις και κατακρίνεις τους πάντες και τα πάντα. Όλα σου φταίνε. Δεν μπορείς να θυμηθείς πότε φλέρταρες για τελευταία φορά.
Τα εσώρουχά σου είναι σε κακό χάλι. Είναι βρακάρες, ξεχειλωμένα ή ακόμα χειρότερα με γατάκια, λουλουδάκια και ήρωες της Disney. Μόνο! Είναι προφανές ότι τα εσώρουχά σου τα βλέπεις αποκλειστικά και μόνο εσύ.
Φίλε άντρα, όλοι περνάμε περιόδους ξηρασίας είτε από επιλογή είτε απλώς επειδή έτυχε. Αυτό δεν είναι απαραίτητα κακό, αρκεί να μη σε πάρει η κάτω βόλτα. Και επειδή η αγαμία φαίνεται από χιλιόμετρα μακριά, κοίτα να δεις τι σε κάνει όχι μόνο να είσαι αλλά να φαίνεσαι και να παραμένεις αγάμητος.
Σταμάτα να παίρνεις τα βουνά και τα λαγκάδια! Η ορειβασία, η ποδηλασία και η υπαίθρια πολεμική τέχνη των Θιβετιανών είμαι σίγουρος πως έχουν αρκετό ενδιαφέρον, μα λυπάμαι που στο λέω αλλά κανείς δε θα πιστέψει ότι γαμάς. Άλλωστε, όπως λέει κι ο λαός: «δε γαμάς που δε γαμάς δεν πας για ψάρεμα; Καλές και οι ατέλειωτες ώρες που χτυπιέσαι στα γυμναστήρια και τα crossfit, αλλά αντί για διατροφές και ύπνο απ’ τις 12, βγες και για κανένα ποτάκι μπας και γράψεις μερικά χιλιόμετρα και στο κρεβάτι σου. Κι αυτό άσκηση είναι, ξέρεις, και σίγουρα η καλύτερη.
Η καγκουριά σε όλο της το μεγαλείο. «Χαμήλωσες» το αυτοκίνητο, έβαλες τεράστιες ζάντες και λαμπάκια, τσίτα ηχοσύστημα να παίζει «I’m in love with the coco» – και καλά τι; Περιμένεις να περάσεις απ’ το φανάρι της γειτονιά σου, να σε κοζάρει το γκομενάκι, να της κορνάρεις και να φύγεις με τις μπάντες, κι αυτή να τρέχει πίσω απ’ το αυτοκίνητο με ένα χαρτί και ένα στιλό για να σου δώσει τον αριθμό της; Συγγνώμη φίλε, αυτό δεν πρόκειται να γίνει.
Τέλος, βελτίωσε λίγο τον τρόπο που πλησιάζεις μια γυναίκα. Το «γεια σου τι κάνεις» στο τσατ νομίζω πως έχεις καταλάβει ότι δε βοηθάει, όπως επίσης και τα ατέλειωτα σφηνάκια που στέλνεις το βράδυ στο κορίτσι του απέναντι τραπεζιού. Πάνε, γνώρισε την και κάνε παιχνίδι. Οι γυναίκες έχουν το σημείο G στα αυτιά, κι όσοι ψάχνουν παρακάτω, μάταια ψάχνουν.
Το να έχεις να κάνεις σεξ πάνω από ένα εξάμηνο μπορεί να σε οδηγήσει στην τρέλα. Μιλάω βέβαια εκ μέρους του αντρικού πληθυσμού. Για τις γυναίκες δεν είμαι σίγουρος. Άλλες κάνουν μια φορά το μήνα κι άλλες κάθε μέρα, αλλά έχουν να «τελειώσουν» πάνω από χρόνο. Άλλες ίσως να μην έχουν «τελειώσει» και ποτέ. Περίεργες και μπερδεμένες καταστάσεις.
Περί ορέξεως κολοκυθόπιτα, που λένε, μα ένα είναι σίγουρο, φίλοι μου:
Γαμάτε γιατί χανόμαστε!
