Όλοι γνωρίζουμε ότι η απιστία σε μια σχέση είναι μία από τις πιο δυσάρεστες εμπειρίες που μπορεί να βιώσει ένα ζευγάρι. Ωστόσο, είναι μόνο ένας από τους πολλούς τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι υπονομεύουν τις σχέσεις τους. Παρακάτω περιγράφονται 6 επιπλέον τρόποι που θα μπορούσαν να καταστρέψουν τη σχέση σας και που δεν σχετίζονται με την απιστία.
1. Παραμελείτε τη σχέση σας
Οι σχέσεις είναι κάτι ζωντανό και δυναμικό που πρέπει να καλλιεργείται μέρα με τη μέρα. Ξέρω πολλά ζευγάρια που πιστεύουν ότι από τη στιγμή που βρήκαν έναν/μία καλό/ή σύντροφο και δεσμευτούν, δεν χρειάζεται άλλη προσπάθεια και η σχέση θα ακολουθήσει τον δρόμο της. Αντί λοιπόν να αφιερώνουν ποιοτικό χρόνο και επικοινωνία με τον/τη σύντροφό τους (όπως έκαναν στην αρχή της γνωριμίας τους), η σχέση έρχεται σε δεύτερη μοίρα.
Η σχέση σας δεν θα πετύχει αν επενδύετε σε αυτή μόνο όταν σας βολεύει. Η παραμέληση αποτελεί μονόδρομο για τον χωρισμό. Ο/η σύντροφός σας απαιτεί (και αξίζει) περισσότερο απ’ ό,τι σας απομένει από πλευράς χρόνου και ενδιαφέροντος.
2. Παραμελείτε τον εαυτό σας πνευματικά ή / και σωματικά
Ορισμένα ζευγάρια φτάνουν σε ένα συγκεκριμένο επίπεδο άνεσης στη σχέση τους και στη συνέχεια σταδιακά σταματούν να φροντίζουν το σώμα και το πνεύμα τους. Αυτό ίσως σημαίνει είτε ότι η σωματική σας υγεία φθίνει είτε ότι η προσωπική σας εξέλιξη έρχεται σε δεύτερη μοίρα. Αυτό πιθανόν να σας οδηγήσει σε κακή επικοινωνία ή εφησυχασμό και μια εγωιστική αγνόηση των συναισθημάτων του/της συντρόφου σας.
Όταν κάνουμε λιγότερη προσπάθεια στο να γίνουμε η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας, δίνουμε λιγότερη χαρά και ικανοποίηση στη σχέση μας. Στην πραγματικότητα, αρχίζουμε να καλλιεργούμε αντίθετα συναισθήματα: πλήξη και δυσαρέσκεια. Για να είστε πραγματικά κοντά με τον/τη σύντροφό σας πρέπει πρώτα να είστε κοντά με τον εαυτό σας. Η δική σας θεραπεία και αυτοφροντίδα ενδυναμώνει τη σχέση σας.
3. Θεωρείτε την ύπαρξη της σχέσης σας πιο σημαντική από την ποιότητά της
Λαμβάνουμε τόσα πολλά σχετικά μηνύματα από την κοινωνία που τελικά καταλήγουμε να πιστεύουμε ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί, σημαντικοί ή επιθυμητοί αν είμαστε μόνοι. Προκειμένου να ανταποκριθούν σε αυτό, πολλοί άνθρωποι προσπαθούν φανατικά να βρουν έναν/μία σύντροφο, να φορέσουν δαχτυλίδι αρραβώνων και να παντρευτούν όσο πιο γρήγορα γίνεται.
Αυτός ο τρόπος προσέγγισης των σχέσεων βάζει την ταμπέλα «σχέση» πολύ ψηλά και μας αποσπά από εκείνο που πραγματικά έχει μεγαλύτερη σημασία: την ανθρώπινη εμπειρία που επιθυμούμε περισσότερο. Ο δρ Robert Firestone το ονομάζει αυτό «φανταστική σχέση». Στο βιβλίο του «Conquer Your Critical Inner Voice», ο δρ Firestone αναφέρει ότι η φανταστική σχέση είναι ο πιο σημαντικός παράγοντας που οδηγεί στην καταστροφή της αγάπης και της έλξης σε μια σχέση.
Όταν θεωρείτε την ύπαρξη της σχέσης σημαντικότερη από την ίδια τη σχέση, τότε η οικειότητα, η αγάπη και η ισχύς της θα αρχίσουν να αποδυναμώνονται και με τον καιρό θα εξαφανιστούν εντελώς. Είναι αναγκαίο να αναπτύξετε μια σταθερά καλή σχέση με τον/τη σύντροφό σας και να την ελέγχετε τακτικά. Αναρωτηθείτε: «Η σχέση που έχουμε εξακολουθεί να είναι η καλύτερη που είχαμε ποτέ; Αν όχι, τι μπορούμε να κάνουμε για να το πετύχουμε;».
4. Χρησιμοποιείτε τον/τη σύντροφό σας
Αν δεν έχετε πραγματικά αναλάβει εσείς την προσωπική σας ανάπτυξη ως άτομο, είναι εύκολο να πέσετε στην παγίδα της συνεξάρτησης και να αρχίσετε (ασυναίσθητα) να περιμένετε από τον/τη σύντροφό σας να αναλάβει την ευθύνη για την ευτυχία σας. Κάτι τέτοιο όμως είναι απίστευτα κουραστικό για το άλλο σας μισό.
Έχω δει πολλούς ανθρώπους να είναι απρόθυμοι να φροντίσουν την προσωπική τους ανάπτυξη και στη συνέχεια να αναθέτουν όλο το βάρος στον/στη σύντροφό τους προκειμένου να αναπληρώσουν τη συναισθηματική διαδικασία που δεν είναι διατεθειμένοι να καλύψουν μόνοι τους. Αυτό δημιουργεί μια ακραία ανισότητα στη σχέση, αφού το ένα άτομο ως επί το πλείστον «δίνει»» και το άλλο ως επί το πλείστον «λαμβάνει».
Όταν παίρνουμε εμείς την ευθύνη για τα συναισθήματά μας και την εσωτερική μας ίαση, αφαιρούμε το βάρος από τον/τη σύντροφο μας και του/της επιτρέπουμε να μας στηρίξει ως ίσους αντί να μας κουβαλά ως «φορτίο».
5. Επιμένετε συνεχώς ότι εσείς έχετε δίκιο
Ένας από τους πιο καταστροφικούς τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι αντιδρούν στον φόβο και την ανασφάλεια είναι να φέρνουν τους άλλους σε δύσκολη θέση. Όταν φοβόμαστε, νιώθουμε ότι απειλούμαστε ή όταν πρέπει να αντιμετωπίσουμε κάτι, μερικές φορές προσπαθούμε να υποσκελίσουμε το πρόσωπο που θεωρούμε ως μια μορφή «απειλής» με το να το φέρνουμε σε δύσκολη θέση ή να το προσβάλλουμε. Η εναλλακτική λύση λειτουργεί μέσα από τις περιστάσεις, γεγονός που απαιτεί την ύπαρξη τρωτότητας.
Η προσβολή μπορεί να είναι μια δήλωση, ο τόνος της φωνής μας ή η έκφραση του προσώπου μας, πράγμα το οποίο δίνει την εντύπωση ότι πιστεύουμε πως το άλλο πρόσωπο είναι κατώτερο, ουσιαστικά δηλαδή ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα σχετικά με το ποιος είναι. Μπορείτε επίσης να φέρετε κάποιον σε δύσκολη θέση απλώς με μια έκφραση αποδοκιμασίας ή μιλώντας σαρκαστικά. Δείτε ορισμένα παραδείγματα:
«Τι πρόβλημα έχεις ακριβώς;»
«Είσαι ίδιος/α η μητέρα σου».
«Φέρσου σαν πραγματικός άντρας».
«Είσαι τρελός/ή!»
«Με έχεις τόσο πολύ ανάγκη!»
Μαθαίνοντας να εκφράζετε τα συναισθήματά σας αντί να προβαίνετε σε χαρακτηρισμούς, να κατακρίνετε ή να προσπαθείτε να υπονομεύσετε τον/τη σύντροφό σας θα κάνει τη διαφορά ανάμεσα στην καταπιεστική αγάπη και το χτίσιμο μιας βαθύτερης και πιο αξιόλογης επικοινωνίας και τη δημιουργία εμπιστοσύνης στη σχέση σας.
Όταν δεν έχουμε αντιμετωπίσει όσα μας προβληματίζουν και δεν έχουμε αναπτύξει υγιείς στρατηγικές αντιμετώπισης δυσάρεστων συνθηκών, συνήθως επανερχόμαστε σε βλαβερές συμπεριφορές όπως η σύγκριση, η υποτίμηση, η έλλειψη σεβασμού και η προσβολή του/της συντρόφου μας. Αυτού του είδους η συμπεριφορά καταστρέφει αργά τη συναισθηματική σταθερότητα της σχέσης. Αν και οι 2 σύντροφοι δεν αισθάνονται συναισθηματικά ασφαλείς, δεν μπορεί να υπάρξει οικειότητα. Χωρίς την οικειότητα η σχέση οδηγείται προς το αναπόφευκτο τέλος.
6. Προσπαθείτε να αλλάξετε τον/τη σύντροφό σας
Είναι φυσικό να εξελίσσεστε και να αλλάζετε με την πάροδο του χρόνου. Καθώς αλλάζετε, η σχέση σας με τον/τη σύντροφό σας πρέπει να προσαρμόζεται και να αλλάζει επίσης. Όταν η επικοινωνία είναι ξεκάθαρη και γεμάτη αγάπη, οι 2 σύντροφοι αλλά και η ίδια η σχέση εξελίσσονται ομαλά. Η ρύθμιση των παραμέτρων της σχέσης σας καθώς εσείς και ο/η σύντροφός σας αλλάζουν είναι κάτι υγιές και αναμενόμενο.
Εκείνο που είναι απαράδεκτο είναι να προσπαθείτε να αλλάξετε τον πυρήνα αυτού που είναι ο/η σύντροφός σας, δηλαδή τις μοναδικές ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του/της. Η προσπάθεια μιας τέτοιας αλλαγής μεταφέρει στον/στη σύντροφό σας το μήνυμα ότι «Δεν σε αποδέχομαι όπως είσαι» ή «Θα σ’ αγαπώ περισσότερο αν…». Αυτή δεν είναι απεριόριστη αγάπη. Είναι αγάπη που συνοδεύεται από όρους.
Όταν προσπαθείτε να αλλάξετε τον/τη σύντροφό σας (τα ρούχα, τους φίλους, τον τρόπο ομιλίας, τη δουλειά ή τα επαγγελματικά του/της όνειρα), ουσιαστικά του/της λέτε ότι θα του/της δώσετε την αγάπη σας μόνο αν εγκαταλείψει τον αληθινό εαυτό του/της και γίνει αυτό που εσείς θέλετε να είναι. Έτσι, τον/τη βάζετε στη δυσάρεστη θέση να επιλέξει ανάμεσα στο να είναι αυθεντικός/ή ή να αγαπηθεί. Αυτό φέρνει δυσαρέσκεια και σχεδόν πάντα οδηγεί στην καταστροφή της σχέσης καθώς και σε μικρότερη αυτοεκτίμηση και αρνητικά συναισθήματα και στους 2 συντρόφους.
Είτε η απιστία αποτελεί πρόβλημα στη σχέση σας είτε όχι, αναρωτηθείτε αν εσείς (ή ο/η σύντροφός σας) προδίδει τη σχέση σας με κάποιον από τους παραπάνω τρόπους. Κάτι τέτοιο θα μπορούσε να κάνει τη διαφορά ανάμεσα στο «για πάντα» και στο «ας το αφήσουμε».
