Από την αγάπη φεύγει κάποιος για διάφορους λόγους: έλλειψη ενδιαφέροντος προς τον άλλον, κούραση, φόβος της δέσμευσης, απογοήτευση…. Υπάρχουν όμως και περιπτώσεις όπου η φυγή είναι στρατηγικά σχεδιασμένη. Προσποιείται ότι είναι αδιάφορος και απόμακρος για να προσελκύσει τον άλλον και να «τεστάρει» το ενδιαφέρον του.
Αλλά είναι πράγματι αλήθεια ότι στην αγάπη κερδίζει όποιος φεύγει;
Ορισμένοι Αμερικανοί νευροεπιστήμονες διατύπωσαν τη λεγόμενη «αρχή Scarsity» όπου μέσα από τις μελέτες τους επιβεβαιώνεται αυτή η άποψη. Οι έρευνες τους στον ανθρώπινο εγκέφαλο, έδειξαν ότι αυτό που είναι σπάνιο, απρόσιτο και παρουσιάζει δυσκολία στη κατάκτηση, ασκεί έντονη έλξη. Με λίγα λόγια:
«Όταν μου λείπει κάτι, το επιθυμώ ακόμη περισσότερο»
Ας δεχτούμε λοιπόν, ότι είναι αλήθεια η άποψη που θεωρεί ότι στη διαδικασία του φλερτ μια απρόσιτη στάση σε κάνει πιο επιθυμητό στον άλλον ή για να ξανακερδίσεις το ενδιαφέρον του πρέπει «να το παίξεις αδιάφορος», ενώ αντίθετα αν ψάχνεις εναγωνίως για σύντροφο γίνεσαι λιγότερο ελκυστικός και ο άλλος απομακρύνεται.
Οι τεχνικές της σαγήνης, τόσο διαδεδομένες στο διαδίκτυο μέσα απο την παροχή συμβουλών από διάφορους coach, βιβλίων και οδηγών αυτο-βοήθειας, βασίζονται ακριβώς σε αυτή την αρχή : εάν είσαι φευγάτος στην αγάπη, κερδίζεις».
Αλλά τί στην ουσία κερδίζεις, όταν για να διασφαλίσεις τη παρουσία του άλλου στη ζωή σου πρέπει να το «παίξεις αδιάφορος» να καταφεύγεις σε τεχνάσματα και να απαρνηθείς την αυθεντικότητά σου, τον εαυτό σου;
Σε μια ανταγωνιστική σχέση, η αλληλεπίδραση του κυνηγιού (ένας που καταδιώκει) και της φυγής ( εκείνος που τρέχει μακριά) στην πραγματικότητα προστατεύει από έναν βαθύ φόβο:
ότι πρέπει να ανταποκριθείς με έναν σύντροφο, όχι μόνο σε σωματικό αλλά και σε συναισθηματικό επίπεδο, ότι θα χρειαστεί να πάρεις το ρίσκο και να ανοιχτείς στον άλλον και ότι θα σε δει με τα προτερήματα και τα ελαττώματά σου.
Η ευτυχία στο ζευγάρι είναι όμως ακριβώς αυτό : να μπορείς να απολαμβάνεις την ελευθερία να είσαι ο εαυτός σου και όχι σκλάβος ενός ρόλου, να μπορεί να δέχεται καλοπροαίρετα ο ένας τα ελαττώματα του άλλου, να μπορείς να παραμένεις και να παίρνεις το ρίσκο να αγαπάς και να χάνεις.
Σε εσένα λοιπόν η επιλογή.
Μαρία Λιακάκου, Κλινική Ψυχολόγος
