Λοιπόν κορίτσια νομίζω πως πρέπει να πούμε τα πράγματα με τ' όνομα τους, γιατί εμείς και μόνο εμείς είμαστε υπεύθυνες, για την εικόνα που έχουν οι άντρες για μας.
Έχω καταλήξει πως υπάρχουν πέντε τύποι γυναικών οι οποίες δυσφημούν συνολικά το φύλο μας και τα δικά τους σπασμένα πληρώνουμε οι υπόλοιπες.
Προειδοποιώ οτι θα είμαι σκληρή, οπότε προσδεθείτε.
Τύπος 1ος. - Η γυναίκα νταλικιέρης.
Σ’ αυτή την κατηγορία θα βρούμε γυναίκες οι οποίες πραγματικά νομίζω πως δεν θα έπρεπε να είχαν γυναικεία ονόματα, αλλά ανδρικά.
Αυτό δεν έχει να κάνει φυσικά με την εξωτερική τους εμφάνιση αλλά με αυτό τον υπέρμετρο τσαμπουκά που έχουν, το «αντριλίκι» που διαρκώς και κραυγαλέα επιδεικνύουν και που είναι παντελώς ντεκαβλέ.
Δε νοείται κούκλα μου, να είσαι στο βενζινάδικο και να φωνάζεις «που 'σαι παλίκαρε, δες μία και τα λάστιχα μου αν θέλουν αέρα!» και το χέρι να κρέμεται έξω απ'το παράθυρο.
Αέρα θες εσύ.
Πήγαινε πάρε μπας και συνέλθεις.
Δεν είσαι γυναίκα έτσι.
Φαντάρος είσαι και δη ψάρακας που θέλει να πουλήσει μαγκιά μπας και τον κάνουν οι παλιοί παρέα.
Συγκεντρώσου.
Τύπος 2ος. - Η υπερβολικά δυναμική.
Δύσκολη κατηγορία αυτή.
Ρε κορίτσια καλώς είπαμε ν'άλλάξουμε και να ξεφύγουμε απ'το «η γυναίκα είναι δούλα και κυρά», αλλά μήπως ορισμένες το παρακάναμε; Δεν μπορείτε να τα κάνετε όλα μόνες σας, δεν γίνεται, αν ήταν έτσι ο θεός δεν θα έκανε την Εύα και τον Αδάμ, θα έκανε την Εύα και την Ασημίνα.
Σταματήστε αυτή την καραμέλα ότι δεν έχετε ανάγκη κανέναν και πως όλα μπορείτε να τα καταφέρετε μόνες σας γιατί στο τέλος, σας περιμένει απογοήτεση βαρβάτη.
Ακόμη όμως και αν αυτά τα όλα, τα πετύχετε, με ποιον θα μοιραστείτε τη χαρά;
Τύπος 3ος. - Η απαιτητικά αναποφάσιστη.
Αυτό που ενώ δεν ξέρετε τι θέλετε και πώς το θέλετε, αλλά έχετε ταυτόχρονα την απαίτηση από τους άντρες να σας καταλάβουν, πραγματικά με ξεπερνάει.
Εσείς δεν θέλετε έναν απλό σύντροφο.
Εσείς θέλετε ένα συνδυασμό αντρών, ετοιμοπόλεμο ανά πάσα στιγμή.
Κάποιον που να μαντεύει τις σκέψεις σας, κάποιον να σας νταντεύει, κάποιον να σας διασκεδάζει, ν'ανέχεται χαμογελαστός τη γκρίνια σας και να μοιάζει στο μπαμπά σας.
Αυτογνωσία είναι το κλειδί και μετά επαναπροσδιορισμός.
Αν δε θέλετε να καταλήξετε, απλά μ'ενα αρσενικό, που θα τρίβεται στις παντόφλες σας.
Τύπος 4ος. - Η γυναίκα παγόβουνο.
Περνάς δίπλα της και νιώθεις ρίγη.
Θα της δεις στο μπαρ, να στέκεται αγέρωχη με εκείνο το ύφος που θυμίζει την αείμνηστη Τασσώ Καββαδία.
Θα την καταλάβεις από χιλιόμετρα, παγωμένο βλέμμα και ακίνητη, σφιγμένη μέχρι εκεί που δεν πάει.
Σχεδόν σου κάνει χάρη που βρίσκεται στο τραπέζι σου.
Δεν χαμογελάει ποτέ, δεν αστειεύεται, δεν ανοίγεται.
Η χειραψία της, χλιαρή και αδιάφορη.
Οι αγκαλιές της ανύπαρκτες.
Μεγάλο της ατού;
Το λιγοστό ρουζ που φοράει.
Το μόνο χρώμα επάνω της.
Τύπος 5ος. - Το 45χρονο πιπίνι.
Τύπος φωτιά!
Το να πατήσεις τα σαρανταπέντε, δε σημαίνει πως πρέπει ν'αποσυρθείς από τη διεκδίκηση του έρωτα.
Αλλά δε μπορείς να μου ντύνεσαι σαν έφηβη, ούτε να χτυπιέσαι στα κλαμπάκια, γιατί όπως και να το κάνουμε, το θέαμα είναι απλά αστείο.
Γελοίο αστείο, όχι χαριτωμένα αστείο.
Δε μπορείς να τρίβεσαι στον πορτιέρη, ούτε να κατεβάζεις το ένα σφηνάκι μετά το άλλο.
Και σίγα απαγορεύεται δια ροπάλου να νιαουρίζεις.
Με αυτές τις τακτικές, μόνη σου θα κοιμηθείς και απόψε, να το ξέρεις.
Περαστικά σας.
